Je regardai les chiffres bleus qui clignotaient sur le petit écran de la minichaîne. 03:36 - Je calculai vite: encore une heure cinquante quatre. Je sentis mes muscles se tendre sous la couette. Je serrai les mâchoires fermement. Mon bras prenait de plus en plus de place et le reste de mon corps de moins en moins. Après quelques secondes, je n'étais plus réduite qu'à un bras qui m'envahissait, m'étouffait. Tous mes sens s'étaient concentrés en lui. Il me piquait, incrustait une brûlure intense dans mon esprit. Mais cet esprit n'existait déjà plus pour moi. Ou il existait à travers mon avant-bras, dans mon avant-bras. Et cette brûlure toujours plus profonde que pour rien du monde je n'aurais voulu sentir disparaître.
    Je serrai le poing jusqu'à m'enfoncer les ongles dans la paume. Jusqu'à sentir mon sang battre contre les parois. Jusqu'à sentir mon cœur même dans mon poing. A ce moment je le serrai encore plus. je t'étoufferai, sale petit cœur, je t'étoufferai! Tu ne seras plus rien. Un vieux chiffon, une loque. Maintenant que tu es entré dans mon poing, il ne reste plus qu'à te détacher de moi, qu'à me détacher de ce bras. Je retrouvais la conscience de mon corps. J'étais un être pourri de l'intérieur, allongé sur un lit, le cœur serré dans le poing. Sang.
    Je jetai un nouveau coup d’œil à la lumière bleu clair des chiffres. 03:40 - Je relâchai le poing. Et mon cœur. Je me forçai à fermer les yeux. Mais l'angoisse me soulevait les paupières. Je ne pouvais pas les garder fermés. Avoir conscience du noir derrière mes paupières. Les chiffres et la lumière qui éclairait le mur opposé me rassuraient. C'était le réel. Et même si le réel était tellement ignoble, au moins pour lui je savais à quoi m'attendre. J'avais de pauvres armes pour le combattre, mais je les avais. Je restai plusieurs minutes la tête levée, à fixer le mur bleui. Pauvre monde!... infâmes infinis.
    A force de le regarder, je trouvai de plus en plus d'intérêt à ce mur froid. Mes pensées s'échappaient au-delà, le comparaient au mur blafard de ma vie. Au point où j'étais arrivée un obstacle avait arrêté net tout espoir de continuer. Parfois je ne pouvais m'empêcher de me voir franchir l'obstacle malgré tout. Et ce mur bleu, éclairé par intermittence, je m'imaginai soudain le contourner, tout essayer. Mais quand, vu du dessus, je ne voyais qu'un mur aux limites bien définies, dès que je revenais à mon échelle je pouvais longer le mur pendant des heures sans jamais en trouver la fin. Finalement je décidais de me jeter contre lui. Je m'écrasais. Devant mes yeux un mur. Et une forme rouge au milieu qui suintait. Gouttes de sang. Sang. Sang.
    Je fermai les yeux en serrant les paupières le plus fort possible. J'avais mal. L'impression que mes yeux s'enfonçaient dans mes orbites. Je les rouvrit soudain et tournai la tête pour regarder l'heure. 03:57 -
    Je m'effondrai sur mon lit en enfonçant la tête dans l'oreiller. Puis je relevai tout de suite le buste et me retournai vers la minichaîne. 03:57 - 03:58 -
    Je replongeai dans mon oreiller, passai mes deux bras dessous et serrai, serrai. Fort. Je me mordais la lèvre inférieur et sentis soudain un goût de fer couler le long de mes dents, sous ma langue. Une goutte perla de mon palais dans ma gorge. Je déglutis.
    Je me relevai soudainement et avec le plus de force et de vitesse possible. Debout sur mon lit. Le corps illuminé chaque seconde par le bleu du temps qui défilait. Trop lentement. 04:03 - Je serrai le poing vivement et tendis mon bras droit devant moi. Boum. Ennemi K.O. Du vent! Je sentis mes yeux s'embuer et mes cils se mouillèrent. Je tombai assise, les bras enroulés autour de mes genoux, que mon menton avait heurté au passage. Je me mordis la langue de douleur. Foutu merdier! J’ouvrai les doigts lentement, les regardai. Puis les pliai et griffai consciencieusement mes tibias.
    Je sentais les marques de griffure me pénétrer en brûlant jusqu’à l’os. Une bonne chose de faite. Vous ne m’aurez pas! Je me détruirai avant! Un rire sadique inquiétant sortit de ma gorge, bouche fermée. Je m’arrêtai instantanément, surprise par l’angoisse que je provoquais en moi-même.
    Puis je m’assis en tailleur, calmement et me mis à chante à voix basse, doucement.
    Ma voix soudain se transforma. Elle devint rauque et les mots quasiment inintelligibles. « Abandon du mal aux feux carnassiers je trembles tu ris tu ris tu meurs je serre tu cries je serre tu ne cries plus je serre je lâche tu tombes. A terre. Je tombe. Encore plus bas. Je tombe. Encore plus bas. Je tombe. Tombe. Tombe. Tombe. Pierre. Tombe. »
    Le volume de mes mots décroissaient. J’en avais conscience mais ne pouvais rien pour faire réapparaître ma voix. Je m’accrochai désespérément à mes cheveux. Et tirai. Tu es trop conne! Tu es trop conne!
    J’avais l’impression que le monde entier me regardait devenir folle sans détourner les yeux. Et moi. Et moi j’étais assez aveugle pour ne pas les voir. Je criais à l’intérieur de moi.  Je criais fort. A m’en éclater les tympans. Rien ne sortait pourtant.
    Je redressai la tête et me remis debout à une vitesse impressionnante, face à la source de lumière. 04:21 - Encore une heure neuf. Je regardais mon bras gauche et la goutte incolore aux reflets bleutés qui brillait sur une ancienne marque devenue blanche avec le temps. Une seconde vint la rejoindre. Je relevai la tête encore une fois et tentai de distinguer les chiffres à travers mes larmes.  Mon bras me brûlait. 04:22 -
    Je m’effondrai de nouveau. Comme un être sans vie qui n’a pas peur de la chute, le corps abandonné. Les pieds de chaque côté de l’oreiller et la tête aux pieds du lit. Après avoir sangloté quelques temps qui me parurent des heures, ma douleur s’en fut.
    Je m’éveillai avec la sensation jouissante d’avoir dormi très longtemps et d’un profond sommeil nettoyeur. Mon regard se porta sur le mur éclairé fortement par intermittence, ce qui me fit prendre conscience de la noirceur encore étouffante de la chambre. Déjà gagnée par l’angoisse  opprimante, je portai les mains à ma gorge comme si une poigne la serrai et tournai le plus lentement possible ma tête au cadran de la minichaîne. 04:49 - De rage serrai mes doigts sans même remarquer l’endroit plutôt stratégique où ils s’étaient placés d’eux-mêmes. A moment où je m’en rendis compte, mes yeux se flouaient déjà et des vrombissements inquiétants commençaient à torturer l’arrière de ma tête qui s’alourdissait.
    « Noooon. »  Le semblant de voix encore rauque qui était sorti de mon fond de gorge me rendit mes esprits. Je lâchai la pression instantanément et posai mes paumes à plat sur le drap. Je pensai: Si vous ne vous tenez pas sage, je vous couperai. Une chansonnette commença alors à s’insinuer par les coins perméables de mon esprit. Je vous couperai, je vous couperai. A la hache ou à la scie? Je vous couperai, je vous couperai. Laissez donc moi le temps de réfléchir. Et je trouverai. Je vous couperai, je vous couperai. Je tentai de repousser les bris de parole qui me venaient, en vain. Ils s’accrochaient. A la moindre fissure de mon esprit. Et il en était très pourvu. Trop. Une pensée vint alors percuter les précédentes. Mon esprit était pareil aux surfaces de mon corps. Strié de lignes et de coupures transversales qui cicatrisaient plus ou moins. Aucune ne se ressemblaient mais toutes provenaient de la même souffrance de vie. Mon esprit était cassé, fissuré de la même façon. C’était le seul lien valable que j’avais trouvé jusque là entre eux. Un sourire de fierté parcourut mes lèvres. Il resta  longtemps ainsi figé sur mon visage, mon regard plongé dans la source de lumière sans y voir l’heure affichée. Exactement comme ces poissons aveugles des eaux profondes attirés par leurs prédateurs grâce à la lumière. Je pris soudain conscience de l’air de stupidité que j’affichais. Celui de l’idiot heureux qui n’a pas connaissance des souffrances de l’homme. Je fermai tout de suite mon visage par l’air grave et réfléchi - trop réfléchi, presque effrayant de violence - que je prenais à l’extérieur. Non, personne ne saurait ce qu’était mon vrai visage. Pas même l’ombre de ma chambre. Personne ne me connaîtrai comme je l’étais réellement! Et puis, de toute façon, là où on en était… Je n’étais plus que ce que je montrais chaque jour au reste du monde. J’avais perdu mon intégrité des débuts pour me transformer même de l’intérieur en l’image que je donnais habituellement à voir, à manger en pâture à tous ces chiens!…
    Le désespoir me prit d’un coup. J’étais vieille. A l’intérieur. J’avais laissé passer ma vie, je l’avais lâchée comme une proie aux autres. Ils en avaient fait de la charpie! Ces cons! Salauds! J’agrippai mes longs cheveux noirs et tirai. « Quelle conne tu fais! Quelle conne! Mais quelle conne! C’est ta faute! Tout est de ta faute! Noon… Tu t’es tuée toute seule, espèce d’ordure! Tu t’es étouffée. C’est toi qui t’es tenue seule la tête dans l’eau, et qui te l’es enfoncée plus au fond lorsqu’un réflexe te la faisait relevée pour prendre encore une bouchée d’air. Tu t’es asphyxiée. Toi seule! Toi seule! »
    Je faisais non de la tête frénétiquement. Mon corps entier tremblait. De froid, de chaud, de peur, de sueur, de fureur, d’étouffement. Des gouttes de sueur perlaient de mon front et coulaient le long de mes joues lisses. Je regardais mes mains. Lisses. Longues. Fines. Belles. Mais j’en étais persuadée: j’étais vieille. Tellement vieille à l’intérieur de moi. Fripée. Foutue. Extérieurement, mon corps ne dépassait pas dix-huit ans. Ou dix-neuf. Je venais de fêter les premiers. Mais mon esprit lui n’était plus sondable. Et j’avais tout gâché. Je m’étais gâchée. L’image de mes mains se brouillait devant mes yeux. Elle changeait peu à peu. Mes mains s’ouvrirent et saignaient, saignaient, saignaient. A vif.
    Comme moi à cet instant.
    Je lâchai ma tête et la laissai délibérément cogner le mur qui bordait mon lit. Puis mes mains allèrent s’accrocher aux aspérités, mes doigts s’agrippèrent désespérément au crépit et j’abattis mes deux mains lentement, râpant chacun de mes doigts et mes paumes. La douleur me délivrait. Elle faisait sortir toute la rage et le dégoût de moi-même que mon corps renfermait. Puis je me collai au mur et râpai mes avant-bras et mon ventre. Incision de la poche d’infection pour en faire sortir le pus. De douleur et de rage je cognai de nouveau mon front au mur avec élan. Et encore. Mes mains se collèrent alors très vite à ma tête: j’avais l’impression d’avoir le crâne fendu en deux.
    Je réglai la lumière à très faible volume. Et allai inspecter mon front dans la glace. Rien. Aucune égratignure. Pas même l’hématome violet impressionnant qui avait un jour orné mon front suite à une même action. Je grimaçai de dépit. Les larmes me vinrent même aux yeux. Je cognai alors violemment la glace. Mes phalanges souffrirent. Je souris. La douleur prouvait que j’étais encore un être humain. Vivant. Doté de souffrance. A qui on ne pouvait pas tout faire, sous peine de réactions. Au moins de réactions du corps. La douleur. Quel bien fou vu ainsi!
    Je revins à mon lit, me mis debout dessus et levai les bras le plus haut possible. Avec la sensation de toucher le ciel. Puis brusquement je donnai deux coups de poing dans le vide de chaque côté de mon corps. Tiens! Et tiens!
    Une pensée resurgit alors dans mon esprit et je portai vite mon regard au cadran. 05:23 -
    Je soufflai bruyamment par le nez pour me calmer. Mais ce n’eut que l’effet inverse. « Bientôt… »
    Je me crispai alors entièrement et me laissai tomber en arrière. En étoile, les yeux vers le plafond. Je respirais lentement. Bientôt… sept minutes. Sept petites minutes! Je jetai un nouveau coup d’œil aux chiffres bleus clignotants et revint au plafond, un sourire triomphant sur les lèvres. Six minutes!
    Je levai lentement le bras devant mes yeux. Le bras gauche. Je respirais maintenant très faiblement. J’entendais la voix m’appeler. Non. Pas encore. Je tournai la tête de nouveau. 05:25 - Je soupirai un grand coup. Et étalai mes bras de chaque côté de mon corps. Cependant le gauche revint se planter devant mes yeux, rejoint tout de suite par le droit. Je saisi mon poignet gauche vivement,  violemment. Et serrai. Serrai. Toujours plus fort. Le point gauche tout aussi crispé que le droit. Je sentais de nouveau le sang battre aux parois. Et de nouveau mon cœur battre dans mon poing.
    Je ne résistai plus et me jetai sur la lame posée sur l’étagère près du lit. Avec un plaisir infini, j’entamai alors la peau encore vierge et douce de mon poignet gauche en prenant garde de ne pas toucher aux veines. Après un moment je n’y prêtai plus attention et taillai. Simplement. Portée par la délivrance. Un sourire figé sur les lèvres et des larmes fines perlant de mes cils. Je m’en remettais à la chance.
    Soudain prise d’un brusque sursaut, je retrouvai brusquement la notion de réalité et lâchai l’arme avec dégoût. L’écran affichait 05:29 - Je n’avais pas tenu. Être insensible et qui ne méritait la confiance de personne. Surtout pas la sienne! J’avais promis. L’attendre. Je lui avais promis. Et des traînées rouges zébraient maintenant mon avant-bras. Les gouttes s’égrenaient sur le plancher. Je ne sentais même plus l’heureuse euphorie du plaisir carnassier. Je m’écroulai par terre et vomit. Un cri sortit enfin de ma gorge enrouée. J’éclatai en sanglots alors que le bruit d’une clé que l’on tournait dans la serrure me parvint.

[samedi 8 décembre 07]

La neige froide et belle est venue doucement m'éveiller en songe ce matin. Ce silence. C'est lui je le sais qui m'a alerté. Ce silence de bruits atténués, comme étouffés par cette blancheur éclatante.. Ce merveilleux silence. Oh..souviens-toi de ce remuement lorsque ses lèvres chaudes se pressèrent sur les tiennes. Oh! Souviens-toi! De ce silence blanc pur. C'est d'un silence semblable que j'étais entourée ce matin parmi les grands conifères aux bras poudrés. Cette même surdité, mais sans le moindre remuement intérieur. Le coeur comme ouvert dans une paix grandiose et simple..
Aucun écho à mon appel. Une matière invisible que pour rien au monde je n'aurais brisée.

Je me sentais comme dépouillée, nue devant un millier de regards. Des regards célestes. Les regards de la neige; les regards des grands pins.. Et ce n'était pas suffisant. J'avais envie de me rendre. J'avais envie de me donner tout entière. J'écartai les bras, me tendis vers le ciel blanc du jour qui commençait à naître. J'avais soif de vie, soif d'amour. Je voulais ne faire qu'un avec ce beau silence. Ce silence fort, viril.. et doux. Doux comme cette neige qui effleurait mes pieds. Doux comme cet air frais et chaud qui me caressait. je voulais mourir là... En cet instant.
J'aurais voulu que chaque flocon qui touchait mon front me fisse chuter à terre. J'aurais voulu que la neige immaculée garde à tout jamais l'empreinte de mon corps. Qu'elle me recouvre de son frais manteau comme une mère. Et que là, dans ses bras duveteux je m'endorme..
Je voulais mourir là; et je voulais vivre, concerter toute ma vie pour respirer encore cet air pur et chargé d'amour..., de silence profond.
Les larmes coulaient de mes paupières closes.
Mais la lune, déjà, s'effaçait. Et déjà le dernier flocon se posait. Déjà le tintement clair du ruisseau qui coulait en contrebas scintilla à mon oreille.
Déjà je m'avançais, au bord de la falaise, par un matin de décembre brumeux.